Роздруковано з сайту «Говорять діти» (http://mal.net.ua)

Будь-які історії

Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Купила коту новий наповнювач. Богдан (11 років):
— Мам. До речі, наповнювач хороший. До язика прилипає.
— Ти його що, лизав?
— Звичайно!
— Навіщо?!
— Експериментував...
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Донька дуже любить дивитися свої фотографії. Дивиться фото з хрещення і обурюється:
— Це мене що, втопити намагалися?!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Батько захоплюється радиомеханикой. На столі купа розібраної техніки. Денис (3 рочки) приносить мамі новий радіоприймач:
— Мам, заховай, а то тато відремонтує.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Бабуся скаржиться:
— У мене так голова болить, зараз помру.
Онучок задумався, подивився сумно і видав:
— Ну, в мене ще одна бабуся є.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Питання, яке кинув тата в ступор:
— Тато, а ти можеш гризти стіл як бобер?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Йдемо центром Остап бачить перебудови і так філософськи:
— Замість магазину іграшок зробили банк. Невже банки потрібніші, ніж іграшки?..
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Вечірнє купання. Чоловік на руках виносить сина (6 років) з ванної. На руки татові забратися вдається не часто, тому діалог:
— Тато, покачай мене на ручках.
— Ні, ти вже великий і важкий.
— А за 15 баксів?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Племінниця (13 років) прийшла зі школи і розповідає про якусь вчительку. Мама її питає:
— А скільки їй років?
На що мала відповідає:
— Вона вже стара, їй десь 40.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
— Мама, зачекай мене, я тільки в туалет збігаю, але чекай, я прийду через дві годинки.
— Ого, а чому так довго?
— Мам, та я ж казала через ДВІ годинки. А ти шо думала, шо через ТРИ?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Сину 4 роки. Рішаємо логічні задачки.
— Дивись, на малюночку є: картопля, капуста, огірок, морква і яблуко. Що зайве?
— Капуста!
— Подивись уважно.
— Капуста!
— Ну дивись, даю підказку. Картопля — це овоч, капуста — це теж овоч, огірок — це...
— Мам, та я все це знаю!!! Я ж тобі кажу: капуста зайва! Бо я її не люблю!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
— Цуєс, тебе як звати?
— Ваня.
— А скільки тобі локів?
— Напевно цотили.
— А до зінок тягне?
— Не-а.
— Знацить не цотили, а тли!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Сьогодні після чергової пакості, говорю до малого:
— Владуся, ну скільки можна? Чому ти такий шкідливий?
— Не сварись! Якого родила, то такого і люби... Тепер нема чого сваритися! Треба було дивитися, кого родиш!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
— Мама, я зразу це відгадала. Бачиш, яка я гадинка.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
— Завтра йдеш в садок.
— Не хочу.
— Чому?
— А хай вони там поскучают.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Обговорюємо з Дашею аналіз крові. Я кажу:
— Лікар вколе палець і візьме трошки крові.
— А як потім жити? Без крові?
— Та ні, у тебе ж багато крові, а візьмуть трохи.
— А потім віддадуть?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Донька пішла в перший клас. Вдома, після лінійки, мій брат запитує:
— Ну, як все пройшло?
— Мені так сподобалося це шоу!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Сьогодні вранці, їдемо з дитиною в дитячий сад. Рівняємось з четвіркою Жигулів. Дитина:
— Жигулі?
— Так.
— А чому вони їдуть?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Кличу доню:
— Йдем, футбол дивитись.
— А хто грає, і котрі наші?
— Наші в жовтому, греки в білому...
Оцінила вона їх:
— А я буду за того, що в червоному (суддя).
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Доньці було 4,5 роки. Увечері попросила зібрати всі іграшки на підлозі. Саша мені відповіла:
— Вони не валяються, вони скорреліровани.
Потім прийшов чоловік з роботи, і пояснив мені, що таке кореляція.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Пішов татко з дітками гуляти. Я виглянула через вікно. Татко з коляскою пішов, а старшенький (4,5 роки) стоїть.
— Чому стоїш? Доганяй тата.
— Я завис...
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Мама збирається на роботу і бризкається туалетною водою. Трирічна Олена спостерігає і запитує:
— Мама, це духи?
— Ні, це туалетна вода.
Олена з жахом:
— А де ти її набирала?!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Златуня перед сном:
— Мамочка, я так втомилась, що аж мене усі ніжки болять.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Кирило (4 роки) з обуренням:
— Я кашу все їм і їм, а татом не стаю!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Син (4 роки 4 місяці):
— Мамо, чому в тебе шпильок для волосся немає?
— Тому що у мене волосся коротке.
— А у кого довгі?
— У дівчаток.
У дитини відвертий жах у голосі й очах:
— Мамо, а ти хто?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Кажу Ізабеллі (2 роки 11 місяців):
— Доча, пограй у своїй кімнаті. Якщо що, мене покличеш.
Пройшла хвилина, чую:
— Мама!
— Що?
— Якщо що.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Малеча розказує бабці про прогулянку:
— Ми гуляли з татом. Каталися на санках, але без мами. Мама не пішла, бо вона сьогодні щось дуже захотіла похворіти.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Женя не хоче йти до школи. Просто ненавидить школу. Збирає портфель і сам з собою, розмірковуючи:
— Одинадцять років... За що?! За злочини строк менше дають.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Йдемо з донькою з садка, я її запитую:
— У вас сьогодні танці були?
— Так були. Тільки інші...
— Як це — інші?
— Ми на них малювали...
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
— Я вже знаю, що ведмежата з'являються з живота ведмедиці. Але як вони туди потрапляють?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
А у мене вчора такий випадок був. Замучила мене гикавка. Сиджу і гикаю-гикаю. Моя дитина (5 років) кудись зірвалася. Приходить зі склянкою води.
— На, — каже, — мамо, попий, пройде.
Німа сцена. Я мало не розплакалася. Ото, думаю, треба ж таке — склянку води дочекалася від такої мацьопи!!! Можна вмирати... Жарт!
Хмари
Мітки Автори
Всі мітки
© 2010 — 2015 «Говорять діти».
Всі права на опубліковані матеріали належать їх власникам.
При використанні матеріалів сайту посилання на ua.det.org.ru обов'язкове.
З питань звертатися на