Роздруковано з сайту «Говорять діти» (http://mal.net.ua)

Будь-які історії

Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
П'є мій тато каву, а його похресник питає:
— А як ти каву п'єш? Тобі вуса в каву не впадуть?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Янька:
— Бюджет — це гроші. Мамо, дай мені бюджет!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Чекаємо народження другої дитини. Дочка Танюшка (6,5 років) каже:
— Щось я не бачила, як ти завагітніла.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Сварю доньку за чергову витівку:
— Таня, тобі не соромно?
— Так.
— Що, так? Соромно?
— Ні. Соромно — ні. Чи не соромно — так.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Дитина надивилася фільмів Бі-Бі-Сі про живу природу. Приходить в садок і питає:
— У кіно сказали, що краби харчуються великими групами. А у нас в садку велика група?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Ариша (3 роки 1 місяць) плаває вчора у ванні, я вийшла на кухню. Чую, кричить:
— Мам, я на берег уже хочу!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Приходимо з прогулянки. Кажу діткам:
— Роздягайтесь самі.
Старша (4 роки) починає вередувати. Кажу:
— Тебе, більшу, точно не буду роздягати!
Вона робить ображений вигляд і відповідає:
— Ось, тато — справжній чоловік, він би мене розділ!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
У магазині сьогодні давали здачу і п'ятірка впала. Кажу малому:
— Зайчик, підніми, будь ласка.
Тут чоловік поряд піднімає і віддає мене зі словами:
— Я, звичайно, не зайчик...
Малої, так, обурено:
— Навіщо тоді піднімав?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
У мене двійнята (по 8 років) ділять маму на частини:
— Це моя мама!
— Ні, моя!
Але найцікавіше, коли старший брат (24 роки) вставляє свої п'ять копійок, що мама його — вони погоджуються.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Соня (3 роки):
— Море краями повзає.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Йдемо з саду до зупинки. Артем (3 роки):
— Діда, я втомився.
Саджу на плечі, чую зверху:
— Битий небитого везе...
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Вчора ми збираємося їхати в магазин, одягла дитину, відпустила до тата взуватися. А сама пішла одягатися. Чую, тато з сином пішли на вулицю.
Потім, хвилини через дві, чую, двері знову відкриваються, заходить тато і, не слова не кажучи, з поважним виглядом починає надягати дитині черевики.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Дочитую казку про Червону Шапочку:
— ...і тут, з живота Вовка вийшли живі і здорові Бабуся і Червона Шапочка.
Надюшка (3 роки 3 місяці) недовірливо запитує:
— А як це бабуся вийшла здорова? Адже, Вовк з'їв ХВОРУ бабусю...
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Вчора Софійка на останній чистий светрик виплюнула кашу з рота, я з нею сварюся, кажу:
— Як ти тепер так ходити будеш!?
А вона так здивовано подивилась на мене і відповідає:
— Топ, топ, топ, топ!..
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Сашко їсть абрикосу:
— Вона гірка! На тобі, дідусю!
— Так вона ж гірка!
— Та ні, тобі буде смачно!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Ходили з сином (1 клас) до стоматолога. Лікар у нас неймовірно спокійний, з гумором витримує всі Антонові вибрики і просить його, коли йому є що сказати — підняти ручку, він зупиниться і «включить мікрофон».
І от на одному зубі лікар вперше за наші всі відвідини використав якийсь інструмент, який ніби «шкрябає зубчик». Антон підіймає руку, чекає поки витягнуть все з рота і з неймовірно серйозною міною, дивлячись лікареві в очі каже так сумно і поважно:
— Цей звук мене розстроїв.
Всі, хто були в кабінеті пирскали сміхом ще хвилин 15... Лікар сказав, що в школі нас перетримують і нам давно пора клас десь в 5-й.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Маю трирічну племінницю Віку. Живуть вони з бабусею, то дитина набирається життєвої мудрості з пелюшок.
— Бабусі пенсію принесли. Хіба ж то пенсія?! Навіть не знаю, чи ходити мені колись на ту роботу чи може і мучитись не буде за що!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Вчора ввечері сварила-сварила малих... Лягати спати, а вони скачуть, візжать, гигочуть, ну дурдомчик. Захожу ще раз в спальню, перевдягаюсь в піжаму. Дивлюсь — малі тихенько лежать під одіялами. І у тиші старша до меншої:
— Зозуля, зозуля, я — ластівка. Прийом. Сокіл прилетів.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Настя:
— Мама, ну коли ми нарешті будемо сидіти вдома і нікуди не підемо?
— Коли у мене буде відпустка.
За пару днів Настя, прокинувшись:
— Мама, подивись, за вікном вже відпустка!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
— Маруся, а що вам в садку смачного давали?
— Пластилін!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Маргоша (4 роки):
— Дорогий Дід Мороз! Принеси мені на Новий рік машину Бугатті рожеву з Фіксіками, мамі — діаманти, а татові... (мовчання), а татові — ковбасу!!!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Син (4 роки 4 місяці):
— Мамо, чому в тебе шпильок для волосся немає?
— Тому що у мене волосся коротке.
— А у кого довгі?
— У дівчаток.
У дитини відвертий жах у голосі й очах:
— Мамо, а ти хто?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Мама з сином вранці поспішають в школу, яка знаходиться в іншому мікрорайоні. Антошка розважає сонну маму розповідями про місцеві визначні пам'ятки:
— А ось тут ми з Надійкою бачили щура. Ми кинули в його сторону камінчик, і щур на нас налаявся...
— Це як?
— Ну, от так: «Пі-пі-пі»!
— З чого ти узяв, що він лаявся? Можливо, він з вами знайомився?
Пауза.
— Матуся, ти завжди знайомишся з тими, хто кидає в тебе камені?!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Моя подружка, розказує своєму синочкові, що коли він був маленький, то вона годувала його своїм молочком. Малий (3 роки) здивовано:
— Мама, ти що, була корівкою?
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Трирічний Мишко розповідає мамі не без задоволення:
— Мамусю, ну не знаю, як так вийшло, що я сьогодні добре поводився!
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Сергійко, коли в пісочницю приходить, одразу просить «апату» (лопату). Таким голосом, як хірург: «маску... скальпель...»
А нещодавно снідали з ним разом, мастили сирники варенням. Він попросив дати йому банку з варенням, вмочив пальчик, попросив:
— Мені ото.
Я даю найменшу ложечку кавову. Він подивився, яка ложечка маленька, помислив, як то нелогічно — їсти таке класне варення таким жалюгідним приладдям. Викинув ложку і просить... лопату.
Я як уявлю варення лопатою, так настрій і піднімається.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Андрюша своїм «тихим» голоском на всю маршрутку:
— Мама, давай, ти дуже постараєшся і народиш мені братика.
— Що, прямо тут?!
— Ні, тут не треба, а то мені доведеться тоді стоячи їхати.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Повертаємося з шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50 хвилин подання сидів, як заворожений. У машині прорвало. Обіймає мене з заднього сидіння за шию:
— Мамо, я такий щасливий! Спасибі, що ти мене народила.
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Ніке 5,5 років.
— Ніка, а ти тата не бачила?
— Він у ванній...
— Він що, миється?
— Ну... Судячи по запаху — ні...
Голосувати ЗА  Голосувати ПРОТИ
Кличу сина на кухню:
— Іди, дам тобі смачненького... солоденького!
У відповідь з кімнати:
— Чого даси? Сала?
Справжній українець!
Хмари
Мітки Автори
Всі мітки
© 2010 — 2015 «Говорять діти».
Всі права на опубліковані матеріали належать їх власникам.
При використанні матеріалів сайту посилання на ua.det.org.ru обов'язкове.
З питань звертатися на